"באהבה, כמו בעסקים, צריך לדעת איך למכור את עצמך."
אתם יכולים שלא להסכים איתי, אבל כולנו יודעים שבאהבה הרושם הראשוני הוא זה שקובע, אין לנו את אותה ההזדמנות פעמיים וגם אם באמת נאמין ונרצה – החצי השני שלנו לא יגיע מבלי שנקרא לו. אז קבלו כמה טיפים מעוררי מחשבה כדי שתוכלו ליצור את הפרופיל הכי סקסי מסובב ראשים רומנטי ומרגש שאי פעם היה לכם. אציין שאני לא מומחה לזוגיות, האהבה הכי גדולה שהייתה לי ועדיין היא הכלבה שלי ובכל מה שקשור ליחסים עדיף שתקראו איזה תוכן פרסומי של איזה מומחה עם תואר שקר כלשהו. אבל אני כן מבין דבר או שניים בפרסום ושיווק ואספתי כמה סדקים אל תוך הלב. אז יאללה, בואו נכיר ונתאהב זה בזה. המדריך כתוב כמעט ללא הגדרת מגדר אך מיועד לכל המינים / נטיות / גזעים וכו'.
לפני הכל – תכירו את הלב שלכם
כולנו יודעים איך יראה האביר על הסוס הלבן שלנו (או הנסיכה על שולחן הסנוקר , לא שופט) אנחנו רוצים אותו חתיך, אבל כזה שלא מודע שהוא באמת כזה, חוש הומור אבל לא כשזה נוגע ליחסים שלנו, נשית ועדינה שלא פוחדת לקחת סיכונים וסקס-אפיל גברי אבל שלא יפחד להזיל דמעה כשאנחנו עצובים וכו'... האם אנחנו מכירים את עצמו מספיק כדי שנוכל להגיד שהוא הבנאדם שאיתו אנחנו רוצים לבלות את שארית חיינו? שבו רגע עם עצמכם, תחשבו איזה טיפוס אתם באמת. האם אתם שקטים ומעדיפים לנהל את החיים באיזי אז אולי אתם צריכים מישהי שאפתנית שתרים אתכם בכוח מהכיסא, האם אתן טיפוס דומיננטי וחזק? אולי הטיפוס השקט והביתי הוא זה שיאזן אתכן יותר וכו'... איזון הוא שם המשחק, למצוא את ההפך שישלים אותך, זה שאיתו תרגישו שייכים אבל יפתח בפניכם דלתות שבחיים לא הייתם מעזים לעבור דרכם לבד.
תמצאו את האתר הנכון
לא חסרים ברשת אתרים שיבטחו לכן שהגבר שאותו אתן מחפשות יושב ומחכה רק לכן והוא ממש לא דומה לאקס. תגששו, תחפשו, תשאלו את החברות שלכן איך הן מצאו את האחד (או השלושה, שוב, מי אני שאשפוט..) שאיתו היא מתכננת להרגיז את אמא ולהביא ילדים לעולם. תפתחו "פרופיל ריק" רק כדי להכיר את הטיפוסים שמסתובבים שם, האם אתם סטודנטים? מתחילי קריירה או סתם סטלנים בלי עתיד, תבחרו את האתרים שמרגישים לכם כמו מפגש פתאומי בספרייה ולא פיק אפ בר מסריח בתחנה המרכזית החדשה של תל אביב.
תמונות, תמונות, תמונות
אל תעשה – תמונה עם חברים ממסיבה, תמיד זה שלידך יראה יותר טוב ממך. תמונות עם פרצופים מקושקשים או גזורים גם לא יעבוד, שלא לדבר על התמונה עם האקסית מהטיול לים המלח. אל תעלי תמונות רק של פנייך המקסימות וגם רק צד ימין שלהם (אומרים שהצד השמאלי אגב מפגין יותר רגש). אל תשתמשו באביזרים שיכולים להסתיר כמו משקפי שמש או חתול מסכן, תהיו אתם אבל רק טיפה יותר מלוטשים, תסתכלו על דוגמנים, שחקנים וכו' כיצד הם מצטלמים ותלמדו את השיטות שלהם. אין לכם מה להתבייש, אף אחד לא נולד עם הגן הפוטוגני. בקשו מחבר טוב שעוסק בתחום שיחליף את הסלפי גיל 15 שלכם בתמונה מקצועית, תביטו למצלמה (ראש מוטה טיפונת מטה, לא להביט ישר לעדשה אחרת יהיו לכם עיניים אדומות...) וכמובן לחייך! אנשים עצובים זה לא דבר סקסי. שלוש – ארבע תמונות אמורות להספיק. תזכרו שאתם בסופו של דבר מנסים למכור את עצמכם לבן הזוג העתידי שלכם. אז איך הייתם מציגים למישהו את הדבר שאתם הכי אוהבים בכל העולם? ( שאלה קשה, אם מצאתם תשובה מתוחכמת ויצירתית לכו לעסוק בפרסום )
תהיו נקיים, מסורקים, ולבושים יפה. אל תתאפרו באופן מוגזם ובכלל תעשו כל מה שיחסוך מכם את המבט המביך הזה בדייט הראשון. ועדיין לא התחלתי על להעלות תמונות ישנות שלכם מפעם... אנשים קודם כל מסתכלים על התמונה שלכם, אחר כך על המידע הכללי (גובה גיל ושאנחנו לא בני אותו המזל, מזל.) ולבסוף במילים שכתבתם. תזכרו את זה.
בסוף זה הכל עניין של תוכן
כאן מגיע החלק המסובך והיפה, איך אפשר ב150 מילים (אורך של סטטוס ממוצע) לגרום למישהו להידלק עלינו. רבים ניסו, רבים נפלו... תספרו על עצמיכם סיפור, אל תתחילו במשפטים כמו "אני לא יודעת מה לכתוב על עצמי" או תפרסמו איזה ציטוט משיר שאף אחד לא מכיר. פשוט תהיו עצמכם, במוקדם או במאוחר תצטרכו להיות כאלו כשהעניינים יתחילו להתקדם. תחשבו על הצדדים החזקים שלכם, אם אתה טיפוס של מחשבים תציין את זה או אם את לא יכולה בלי להתכרבל עם הכלב שלך בלילה תצייני זאת בחיוך. אל תפחדו לכתוב את החסרונות שלכם, ככה זה, אף אחד לא מושלם אבל תלמדו כיצד להפוך אותם לטובתכם.
לדוגמא: את מעט ביישנית? תוכלי לרשום "לא אוהבת להתבלט אבל אהיה האחת שבחיים לא תוכל לשכוח" אם אתה מלא בכל טוב ואתה רוצה להיות כנה: “אולי אין לי ריבועים בבטן אבל זה כי אני מעדיף להתענג על ארוחות רומנטיות עם האחת במקום להתאהב בעצמי במכון כל יום". הבנתם את העיקרון...
הדברים שעדיף שתשמרו בינכם לבין עצמכם:
אל תפרטו יותר מידי מה הטיפוס שלכם, אתם רק תצמצמו את האפשרויות ואולי הבנאדם הנכון דילג עליכם הרגע כי צבע השיער שלנו שטני ואתם דרשתם צבע שחור. את הסינון תוכלו לעשות כשיגיעו הפניות. אל תחמיאו לעצמכם יותר מידי, ביטחון עצמי זה בריא אבל על הדף מתפרש כשחצנות. אם אתם שחצנים וטוב לכם אז מה אגיד.. לא פלא שאתם עדיין מחפשים. אל תשדרו תלותיות, אף אחד לא באמת יעשה את הצעד רק כי ביקשתם שיוציאו אתכם מהאתר ומהביצה. תזמינו אנשים לשלוח הודעה באמצעות "משפט פיתיון", לדוגמא: “אז איך את אוהבת את ארוחת הבוקר שלך?” מבטיח שזה יהיה הסקס אפיל החדש שלכם. וכמובן – הומור!!! לא שחור, לא קרש. זכרו שהומור חיוך וכנות הם מה שיגרמו לאנשים לקנות. לקנות אתכם זאת אומרת...